Тяжесть бытия

being nice

Ни жив, ни мертв

Мой грех живет в одном человеке. Это одна из тех самых вещей, за которые тебе становится стыдно каждый раз, когда ты о них задумываешься и? что самое страшное, поделать с этим ничего не можешь. Расскажу с начала.

Не удовлетворившись предыдущими граблями, я решил испортить кровь, лето и существование еще одного живого существа. Наверно помните про такое. И что бы вы думали, опять попал в самое яблочко! Это существо оказалось не сволочь, не алчное создание, преследующее свои потаённые цели, а что-то, на чем смогла бы отыграться, и моя хорошая, и моя злая сторона. Через неделю после начала знакомства я понял какая ответственность легла на мои плечи, в связи с тем, что в мои руки попал хороший человек! Пришлось начать учиться управлять своим цинизмом, так как в этот раз, он ранил бы того, кто это не заслужил, пришлось пытаться быть лучшим из возможных.

Потом, конечно, все пошло не так и это «не так» я воспринял как личное оскорбление. Была идеальная персона, но даже с ней выяснилась несовместимость, которой ничего поделать нельзя. После этого ни о каком втором шансе, ни о каком утешительном призе не могло быть и речи, было решено наказать всех виновников и лишить всякого пути назад. Вышло грязновато, но чем дальше от меня отбегают те, о ком я забочусь, тем лучше для них, им не придется самостоятельно находить во мне то, что сделает их несчастными.

Сейчас, спустя время, многое, быть может, забылось, остались только факты, только действия теперь имеют смысл. На мне, итогом висит тот факт, что я решил прийти в чью-то жизнь, воспользоваться теми благами, которыми со мной могли поделиться, отдать взамен своё нытьё и постную мину, а затем оттолкнуть в «благородном порыве». Попробуйте теперь оправдать это. Быть может у вас это и получится, скажете что я «не ведал» или «не знал», что дурак, что все равно «хороший», и возьмите теперь грех и на себя.
Все это стоило бы меньше тех битов в которых оно записано на серверах Гугл, если бы за все это сейчас не получил больную привязанность со стороны этого милого, дорогого воспоминания. По итогам всего я был слишком несправедлив к нему, чтобы сейчас спокойно ко всему относиться.

Наглый комплимент

Я не привык, чтобы люди искали встречи со мной. Ситуация, когда я сам ищу встречи, для меня более натуральная и естественная. Когда же мне говорят, что меня хотят видеть почаще, я не могу позволить себе воспринять это как комплимент.
Эта ответственность, сколько бы лет она не игнорировалась, все равно остается ответственностью. И сразу возникает несколько вопросов:
1. С какой стати я? В смысле того, почему я удостоился такого доверия, при всех моих минусах.
2. С какой стати я? В смысле того, почему я должен этим заниматься, а не специальный человек, которого очень часто уполномачивают разгребать все это, за вознаграждение.
Ответы на эти вопросы я сам же могу себе назвать, и затем этот комплимент станет крайне глупой, наивной и тупой попыткой двусмысленной лести:
1.С той стати, что у тебя есть плюсы.
2.С той стати, что ты не потребуешь никакого вознаграждения, в отличии от других.

Такое предлагать мне было очень нагло, очень грубо, очень жестоко. Я не из жалости, я из соображений справедливости, сейчас об этом. Но что больше меня тревожит, так это то, что я почувствовал как меня это греет где-то внутри, сердце бьется чаще, слушает разум реже, а руки не могут найти в себе силы, чтобы не заключить в объятья. И готов ли я все мои достижения последнего времени, как будь то, депрессия, эмоциональная нестабильность, апатия и общая Обломовщина, разменять на это сладкое, щемящее сердце, чувство привязанности к кому-то?

Ваш отзыв